Le respect cimente le couple
Tu vois quand je t’ai demandé de partager tes conseils sur ce qui fait fonctionner un couple ou ce qui pousse à la rupture ? Et bien Mark Manson a fait pareil. Il a eu 1500 réponses. Ça a donné un article incroyable où il résume les 12 points qu’il en a tiré. Je vais t’en paraphraser quelques uns au cours de la semaine mais, si tu parles anglais, je t’invite à le lire1
Ça a été une des lectures les plus influentes sur ma vie.
Il n’est d’ailleurs pas trop tard pour participer au document partagé avec les conseils : https://docs.google.com/document/d/16rTx1DM5qevRi0VPwQSOit6dbTvf2WiMe2NdObMaGZo/edit?usp=sharing
Le respect est plus important que la communication
Dans l’article c’est le point numéro 3. Mais c’est, de loin, celui qui m’a le plus frappé. Depuis, je passe mon temps à me demander si là je suis encore en train de respecter ma partenaire ou pas. Effectivement les moments où le respect chute sont les moments les plus sombres.
Il vaut mieux couper la communication un temps et éprouver un respect mutuel que continuer à se parler de haut, sans respect.
Bien sûr que la communication est importante : ce n’est pas pour rien si les gens en parlent autant. Mais la communication est limitée. Il y a de fortes chances que vous vous disputiez régulièrement. Or, quand ça arrive, c’est le respect qui va vous sauver.
Sans cette base de respect, on se met à douter des intentions de l'autre. On juge les choix de son partenaire et on empiète sur son indépendance. On ressent le besoin de se cacher des choses par peur de la critique. C'est alors que les fissures de l'édifice commencent à apparaître.2
Mark Manson rapporte également le témoignage de Nicole que j’aime beaucoup :
Mon mari et moi sommes ensemble depuis 15 ans. J'ai beaucoup réfléchi à ce qui semble nous maintenir ensemble, alors que les mariages autour de nous s'effondrent (sérieusement, c'est comme ça partout autour de nous... il semble que nous ayons atteint cet âge).
Le mot qui me revient sans cesse est « respect ». Bien sûr, cela signifie montrer du respect, mais c'est trop superficiel. Il ne suffit pas de le montrer. Il faut le ressentir au plus profond de soi. Je respecte profondément et sincèrement [mon mari] pour son éthique de travail, sa patience, sa créativité, son intelligence et ses valeurs fondamentales.
De ce respect découle tout le reste : la confiance, la patience, la persévérance (parce que parfois la vie est vraiment dure et qu'il faut persévérer tous les deux). Je veux entendre ce qu'il a à dire (même si je ne suis pas d'accord avec lui) parce que je respecte son opinion.
Je veux lui permettre d'avoir du temps libre dans nos vies follement occupées parce que je respecte la façon dont il passe son temps et avec qui il passe son temps. En réalité, ce respect mutuel signifie que nous nous sentons en sécurité lorsque nous partageons nos sentiments les plus profonds et les plus intimes l'un avec l'autre.
Soit dit en passant, le respect doit aussi être envers soi-même pour que ça fonctionne bien. Te respecter toi-même va te permettre de te sentir digne du respect de l’autre, de ne pas te dire que c’est suspect, etc.
Quelques conseils sur le respect
Voici quelques conseils pratiques qu’on trouve dans l’article :
Ne parle JAMAIS de ton partenaire en mal, ne t’en plains pas auprès de tes ami·es. Si tu as un problème avec ton/ta partenaire, c'est avec lui/elle que tu dois avoir cette conversation, pas avec quelqu'un d'autre.
Le fait de parler en mal de ta ou ton partenaire à d'autres personnes érodera le respect que tu as pour lui ou elle et te fera te sentir plus mal dans ta relation, et non pas mieux.
Respecte le fait qu’il ou ellee a des hobbies, des intérêts et des points de vue différents. Le fait que vous utilisiez votre temps et votre énergie différemment ne signifie pas que c'est mieux ou pire.
Respecte le fait que chacun a son mot à dire dans la relation, que vous êtes une équipe et que si l'un des membres de l'équipe n'est pas heureux, l'équipe ne réussit pas.
Pas de secrets. Si vous êtes vraiment ensemble et que vous vous respectez l'un l'autre, tout devrait être permis. Tu as le béguin pour quelqu'un d'autre ? Parlez-en. Riez-en. Tu as eu un fantasme sexuel bizarre qui semble ridicule ? Parlez-en ouvertement. Rien ne doit être interdit.
Je suis évidemment bon sur certains points et mauvais sur d’autres. Mais celui que je fais le plus naturellement c’est vraiment le fait de ne pas parler en mal de ma partenaire quand elle n’est pas là.
Je trouve ça si important.
Attention, je ne parle pas de t’enfermer dans une chape de plomb qui empêche de partager des choses négatives. Surtout pas. Si tu es avec un mec toxique il faut que tes ami·es puissent te le dire.
Non, je parle vraiment de faire de ton ou ta partenaire un objet de gossip.
Il y a une différence entre chercher des conseils auprès de tes ami·es en leur racontant un aspect compliqué de ta relation et… bitcher.
Quand tu bitches, tu dégrades le respect de tes ami·es pour ton ou ta partenaire et c’est terrible. Surtout si ensuite les personnes doivent se recroiser. D’autant plus que tes ami·es t’aiment et peuvent avoir tendance à surréagir, à ne pas comprendre que tu bitches pour te soulager.
Là c’est la catastrophe : tes ami·es se mettent à vraiment détester ton ou ta partenaire. T’as tout perdu. Quel intérêt ? Sauf si ton plan était de mettre fin à la relation.
Je le redis, je mets un bémol à la version de l’article qui dit de ne pas parler en mal. Non… au contraire c’est même essentiel que tu parles “en mal”. Même te plaindre peut être vital. Mais encore une fois il faut différencier parler de choses négatives et bitcher.
En gros si je dois résumer le concept je dirais que j’essaie de me comporter comme si j’étais un journaliste chargé de faire la biographie d’une célébrité par cette célébrité. Bien sûr que j’aurais besoin d’aborder ses parts d’ombre, mais je ne le ferai pas dans le but de dégrader son image.
Plus ça fait mal, plus il faut en parler
C’est la suite logique du point précédent. Si tu respectes quelqu’un tu vas moins lui cacher de chose.
Chaque semaine, je reçois des centaines de mails de lecteurs qui me demandent des conseils de vie. Un grand pourcentage de ces e-mails concerne des difficultés dans les relations amoureuses.
Il y a quelques années, j'ai découvert que je répondais à un grand nombre de ces e-mails sur les relations amoureuses par la même réponse : « Prenez ce mail que vous venez de m'envoyer, imprimez-le et montrez-le à votre partenaire. Revenez ensuite et posez-lui à nouveau la question. »
Si quelque chose vous dérange dans votre relation, vous devez être prêt à le dire à haute voix. Cela permet d'instaurer la confiance, et la confiance favorise l'intimité. Cela peut faire mal, mais vous devez quand même le faire parce que personne d'autre ne peut réparer votre relation à votre place.
Tout comme le fait de faire souffrir vos muscles leur permet de se renforcer, le fait d'introduire un peu de douleur dans votre relation par le biais de la vulnérabilité rend la relation plus forte.
Je me rappelle que j’avais été saisi par le concept d’honnêteté radicale et que je n’étais plus jamais revenu en arrière. Je ne te dis pas que y’a pas des phases où on se dit moins les choses. Mais y’a au moins une phase au début où j’essaie de dire un max de choses compliquées.
Ça a été un saut dans le vide. Ma première longue relation je l’ai vécu dans le secret de tout, le secret de mes pensées, sous le carcan de la religion chrétienne de surcroit.
Et c’était terrible…
Ce que j’ai découvert en commençant à parler c’est que ce n’est pas les choses que je pensais être horribles qui blessaient…. et que ce sont des choses que je pensais anodines qui finissaient en explosion. Même en terme de compréhension de l’autre c’est fascinant.
Quelques conseils sur l’honnêteté
Si quelque chose vous dérange, dites-le. C'est important non seulement pour régler les problèmes au fur et à mesure qu'ils surviennent, mais aussi pour prouver à votre partenaire que vous n'avez rien à cacher.
Ces choses gênantes et insécurisantes que vous détestez partager avec les autres ? Partagez-les avec votre partenaire. Non seulement c'est un moyen de guérison, mais vous et votre partenaire devez avoir une bonne compréhension de vos insécurités respectives et de la façon dont vous choisissez de les compenser.
Faites des promesses et tenez-les. Le seul moyen de rétablir véritablement la confiance après qu'elle a été rompue est de faire ses preuves au fil du temps. Vous ne pouvez pas établir ce bilan tant que vous n'avez pas reconnu vos erreurs passées et que vous n'avez pas entrepris de les corriger.
Apprenez à discerner le comportement louche de votre partenaire de vos propres insécurités (et vice-versa). Il s'agit d'une question difficile qui nécessitera probablement une certaine forme de confrontation. Mais dans la plupart des conflits relationnels, une personne pense que quelque chose est tout à fait « normal » et l'autre pense que c'est vraiment « tordu ». Il est souvent très difficile de distinguer qui est irrationnel et insécure et qui est raisonnable et défend simplement ses intérêts.
Soyez patient·e pour découvrir ce qui est quoi, et quand il s'agit de votre grosse insécurité (et c'est parfois le cas, croyez-moi), soyez honnête à ce sujet. Assumez-la. Et efforcez-vous de vous améliorer.
Pour une relation épanouie il faut deux personnes épanouies
Je ne m’étends pas sur ce point car Will Smith l’a popularisé. L’idée qu’on ne peut pas remettre à l’autre la responsabilité du bonheur. Contrairement à ce que les contes de fées nous ont vendu.
Ça ne veut pas dire que je ne dois pas faire mon maximum pour contribuer à son épanouissement. Mais il y a une limite aux “sacrifices”. Je trouve que c’est un des points les plus complexes car c’est dur de distinguer entre le petit niveau de compromis essentiel pour que ça marche et les sacrifices trop gros qui devraient nous faire arrêter la relation.
Karen, le dit mieux que moi :
Les relations toxiques et codépendantes sont de fait extrêmement stables en soi parce que vous êtes tous deux engagés dans un marchandage implicite qui consiste à tolérer le mauvais comportement de l'autre parce qu'il tolère le vôtre, et qu'aucun de vous ne veut être seul·e.
À première vue, cela ressemble à un cas de « compromis dans les relations parce que c'est ce que les gens font », mais en réalité, les rancœurs s'accumulent et les deux parties deviennent l'otage émotionnel de l'autre pour éviter d'avoir à affronter et à gérer leurs propres conneries (il m'a fallu 14 ans pour m'en rendre compte, soit dit en passant).3
Idem
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